Me convertí en todo lo que nunca quize y no quiero ser. Un día, de repente... sos todo lo que odiás. Te das cuenta que creaste la escultura perfecta de lo que jamás quiziste ser. ¿Por qué? Desde mi punto de vista, por varias cosas, pero en especial por miedo (que ironía). Y eso es lo que me paso a mi. Todos estos años lo estuve creando dentro mío, muy adentro mío, lo conservé, no deje que nadie lo viera... lo cuidé, lo tapé, lo enterré muy dentro hasta quedarse impregnado en mí. Me hice la idea de que soy esa especie de monstruo que está dentro mío y que nunca quize dejar ver y que recién ahora está saliendo.. ese fantasma, que en mi vida quize que surga, que me perturbara.
Lo más irónico es que ese fantasma siempre fuiste, sos, y vas a ser, vos. Y es una ironía que siempre te haya tenido a mi lado, tantos años, y recién ahora me venga a dar cuenta de todo esto, que recién ahora abra los ojos. Te deje meterte debajo de mi piel para sentir tus heridas bien marcadas que jamás sanaron, te regalé mis ojos y dejé que me hagas ver ese mundo que tanto aborrezco y tan mal me hace. Me convertí, en otras palabras, en unafotocopia tuya.
Me preocupe tanto por ser lo que querés que sea , para no desilusionarte.. y resulta que la desilusionada ahora soy yo. El libro sigue siendo el mísmo, la historia también, sólo que nunca supe leer entre líneas. Siempre intentando no errar para no lastimarte, para no abrirte nuevas heridas que no pudieran sanar, siempre.. y ahora las heridas las tengo yo, porque ahora yo ,soy vos. Até cabos, entendí y supe ver. Mi mundo es exactamente igual a tu vida, la soledad, el autoboicoteo, el alejamiento, las expectativas, los sueños rotos, todo.. encaja perfecto.
Siempre viví preocupada por poder darte lo mejor de mi , pero nunca fue suficiente para vos, siempre me pedíste más y más. Nunca supe como satisfacerte, cada paso que daba para acercarme, me alejaba más de tu lado. Mil veces, de mil maneras, te hice saber lo preocupada que estaba por vos cuando no sabía qué más hacer para hacerte bien y no mal. MIL. Pero ahora me doy cuenta ,que nunca te importó ni te va a importar.
Somos personas completamente diferentes pero me miro al espejo y te veo a vos, veo la figura de lo que nunca quize ser y termine siendo. Siempre fuimos muy distintas, pero la diferencia que hay entre vos y yo es que yo siempre intente entenderte, siempre QUIZE entenderte, conocerte. Y vos nunca quiziste conocerme a mi , decís mucho que no me entendés pero ni intentas en hacerlo. Siempre me rechazaste, me hiciste a un lado, nunca me diste la oportunidad. Y me duele, me duele mucho, muchísimo, porque muy en el fondo sabés que te quiero y mucho. Que de todos, siempre fuiste la persona por la que más me preocupe, y lo sabés, lo sabés mejor que nadie. Y a pesar de todo, y cuando digo de todo, es de TODO, siempre te voy a querer, porque soy una parte de vos, por más que no quiera. Pero me estás lastimando demasiado ,me haces mal y no lo entendes. Jamás pude decirle a alguien que te lloro, que lo único que realmente me hace llorar es todo esto, por todo lo que me condenaste de por vida, sin conocerme.
ME duele TANTO, pero tanto que no te das una idea de lo que estoy sintiendo en este momento. No tenés idea de eso espantoso que creé dentro mío y tanto hace doler. Lo peor es que quiero contarte, quiero hacerte saber, quiero que sepas de mi, que me conozcas, que me sepas entender, contarte las cosas hermosas que me pasaron y también las espantosas. Quiero contarte de la transición por la que estoy pasando, de los miles de sentimientos que me pasan en un día. Pero más que nada, quiero contarte de la lúz que llegó, que estoy viendo entre tanta oscuridad y que tan felíz y viva me hace. Esa que hizo falta tanta sombra para poder verla..
Como si te importara. No podes tolerar el hecho de que yo sea felíz, no podés, simplemente no podés. Me duele porque siento que es como que no lo quizieras, como si yo tuviese que tener la mísma vida que vos, la mísma misera vida que tenés, y esos sentimientos desesperanzados que veo hasta en tu mirada.
Más allá de todo esto, te quiero abrazar, quiero decirte que a pesar de todo esto te voy a querer siempre y que te necesito conmigo , pero te necesito a VOS, no a la persona que estoy viendo ahora ,en la que te convertíste. Hace mucho tiempo fue que eras colorida, vivías la vida en una sonrisa, respirar era tu ley y de repente te apagaste..
Ahora sos gris, fría.. ¿Te suena familiar? no lo quiero, no lo quiero más. Así que hoy, yo te digo que me abro, que me hago a un lado de vos y de tu vida. Pero no lo hago porque no me importas, lo hago porque me di cuenta que no te puedo cambiar y que nunca va a ser suficiente para vos. Y porque no quiero ser como vos, no quiero ser lo que soy ahora, por eso decido desde hoy cambiar y sacarme tus ojos y tu piel. Es así, todos estos años yo intenté repararte y no lo logré, porque nunca me dejaste.. Entonces te digo que yo llegué hasta acá, y que en mi corazón no vas a dejar de habitar, y que en algún momento, algún día.. me gustaría que abras los ojos, que puedas VER lo hermosa que es la vida y de todo lo que te estás perdiendo.
Quién sabe, por ahí, algún día... quizás.
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