Hallelujah

Ojalá fuese yo esa persona corriendo dejando todo atrás, en la nieve , hacia la nada , con nada en mente, sólo viendo los pájaros migrar.. sola, sóla con la naturaleza y la nada misma. Y ojalá no te hubieras muerto, ojalá no me hubiese ido al colegio esa mañana, y ojalá ellos supieran escuchar, ojalá no fuesen como hablar con una pared. Ojalá tuvieran la mínima abertura de mente que tenías vos y que creo tener yo, espero, ansío. Ojalá estuvieras acá ,y ojalá me sentara al lado tuyo , por lo menos , cinco minutos, no habría necesidad de hablar, sólo... sentirte , mirarte y correr por toda tu persona con mis ojos. Ojalá fuese menos insensible con estas cosas , ojalá me dejara llorar más en vez de hacerme la dura , por dentro soy un asco y ahora soy una catarata de lágrimas. Ojalá te pensara menos , ojalá te hubiese vivido más aunque sé que te viví muchísimo, ojalá mi memoria fuese menos humana y te pudiera recordar mejor... y te viviera más cada vez que te recuerdo ,ojalá no hablara de vos todo el puto tiempo , ojalá no dijera cada cosa que me haga recordar de vos cuando hablo con ella , y ojalá pudiese hablar en tiempo presente y no pasado cuando es sobre vos.. ojalá esa casa todavía fuese nuestra , ojalá todavía tuviese tres años y vayamos a la plaza , ojalá todavía me leyeras libros y me contaras cuentos, tal vez no me encerraría todo el tiempo y me los leyera a mi misma , ojalá cada deseo que pido a las 11 11 te trajera conmigo.. y ojalá no los pidiera , porque sé que no va a pasar.. ojalá estuvieses acá para abrazarme y simplemente decir nada , ojalá me mintieras y me dijeras que todo va a estar bien , cuando sé que no lo va a estar. Pero no importaría , porque estarías vos , ojalá la realidad fuese menos dura , ojalá fuese menos pelotuda y me detuviera a pensar que hay cosas mil veces más duras que estas. Ojalá ellos se preocuparan más por entender, ojalá escribiera mejor, ojalá el tuviera más esperanzas en el mundo y dejara de atormentarse por fantasmas, ojalá su inconciente fuese menos violento, de esa manera se llenaría de paz. Ojalá estuviera caminando por Cabildo y recibiera un llamado tuyo invitándome a tomar un café por lo menos un ratito , ojalá estuvieras en el piso de arriba y pudiera ir a verte sin que lo notaras y me dejara inundar la mente de lo increíble que siempre fuiste. Ojalá pudiera dejar de caminar historias que caminé con vos , ojalá me corriera de todo esto, ojalá supiera superarlo.

Ojalá fuese diferente frente a determinadas situaciones , ojalá supiese qué hacer con todo esto que tengo encima, ojalá fuese menos débil, ojalá pintara más o compusiera más y me dejara estar menos, ojalá sacara más fotos , que ironía, habla de recuerdos y de que el tiempo no existe y quiere sacar fotos... ojalá fuese menos contradictoria, ojalá supiese qué decir y qué no, ojalá no hubiese perdido tanta gente por pelotuda, ojalá no me alejara. Ojalá amara menos , ojalá no me enamore otra vez y menos de vos , ojalá no te quisiera tanto tanto y ojalá vos no me quisieras. Ojalá supiera como dejarte ir de manera que no sufras, y yo tampoco, pero no quiero dejarte ir. Ojalá te dijera todo y no me guardase nada, ojalá estuvieras acá y me agarraras la mano.. ojalá supiese diferenciar amor y amistad en este momento, ojalá no me confundiera , ojalá tuviera otra cosa para ofrecerte más que sólo mi confusión, ojalá pensara con más claridad, ojalá no me molestara que estés con otra persona , ojalá no sintiera celos... ojalá fueses mi propiedad, aunque se que no lo sos.. pero en mi mundo siempre hay lugar para eso. Ojalá no existiera ese magnetismo siempre que nos juntamos, ojalá no sintiera los mil sentimientos que siento cada vez que te tengo al lado o encima, ojalá no se me sacudiera el universo cada tres segundos cuando me hablas o me miras. Ojalá vivieras para siempre en mi para siempre , y ojalá el tiempo fuese otro y podría quedarme con vos para siempre, nada más para abrazarte. Ojalá nuestra vida real fuese como mi sueño, otra vez, nada más para tenerte enteramente. Ojalá soñara menos y cayese más en la realidad, ojalá la mujer de estridentes palabras no tuviera razón.. ojalá le tuviese miedo a los fantasmas y no mis miedos reales.. mis realidades.. , ojalá entendiera más y ojalá fuese 28 Abril otra vez...

Ojalá..