Please, remember me, as in the dream

nada, realmente eso, nada. son casi las 2 de la mañana, y ahora seguramente ya sean las 2 de la mañana o se pasan de las 2 de la mañana y no me puedo dormir. no puedo respirar por la nariz, por el tráfico de sustancia verde (no. no es droga, drogadictos.) que hay en ella y obviamente no nos olvidemos de que siento que literalmente me paso un tren por encima y me duele todo el cuerpo, ni hablar de la garganta, siento que me trague cinco globos inflados de helo que estan ahi trabados en mi garganta, cagandose de risa, y claramente me voy a morir de sobredosis de mejoralito que encima no ayuda nada, por cierto tengo un cementerio de pañuelitos en el escritorio, nice. asi que, literalmente ese es mi escenario en este momento.

y nose por que escribo asi, no escribo asi, como si el blog fuera un diario. podria estar concentrandome en mejorar mi escritura y relacionando algun ejemplo que voy a escribir mas adelante en algun momento de este bulgar texto, con algo paralelamente a lo que siento en este momento o los pensamientos que pasan como misiles en mi cabeza, pero no, escribo asi, bulgarmente. por que? porque no tengo ganas ahora, y no me va a salir, quizá mas tarde.

en este momento siento que mi cabeza es uno de esos juguetes que tienen varios pequeños seres cuando también sos pequeño, el típico resorte de papeles que está adentro de una caja, y viene algún pelotudo y te dice mira che , mira lo que hago que está buenísimo, y abre la caja y saltan los resortes y vos como buena boluda te asustas, o mejor dicho te sorprendes, das un saltito, que se yo, esas idioteces que hace uno cuando no se espera algo o cuando es mas chico. asi que practicamente mi cabeza es eso, una caja con un resorte de pensamientos adentro que se acaba de abrir y estoy nada, estoy angustiada. si te estas preguntando (claro, porque hay tanta gente leyendo esto. pelotuda, estas escribiendo para vos misma, siempre haces eso. ya se) si, ese era el ejemplo.

es que sabes que pasa, nose que hacer, estoy harta, estoy harta de no saber que hacer, no saber como ayudar, no saber que decir, de sentirme una completa inutil cuando pasan estas cosas. sabes por que? porque no se nada, por eso. como que si se? no, nose. sabre de musica, de libros, de arte, si, mi cabeza retiene muchas canciones, movimientos artisticos y culturales, hechos historicos, historias, películas ,dialogos, nombres, obras de arte, artistas etc etc etc. y ? y a mi que me importa eso ahora? de que me sirve? que frase memorizada cabe en esta situacion ahora, que carajo me importa que haya una cancion que tenga que ver con todo esto, o algun cuadro o alguna historia, no me sirve, no me ayuda, no te ayuda. nose nada, nose nada de estas cosas.y me revienta, no saber. y me chupa un huevo , que me diga que no tiene que ver conmigo directamente, o que no depende de mi, o que lo tiene que resolver por su cuenta y que no puedo ayudar ni yo ni nadie. siento esa puta frustracion por no poder hacerte ver, yo se que ves o miras o lo que carajo sea , lo se muy bien pero evidentemente esto no lo ves , o tenes momentos en los que no sabes verlo, o la inseguridad te ciega. y aunque digas que no puedo ayudar, siempre quiero y si, porque me importa, porque te quiero. pero expliquenme que carajo , yo que mierda se lo que es la seguridad o si uno realmente esta seguro de algo en su vida? explicame como le digo , la puta madre ,como carajo se supone que tenga que hacerle saber que no tiene que sentir inseguridad, de cuantos edificios tengo que gritar que estoy completamente enamorada y que no tengo ojos para otra persona, no hay manera de que yo quiera estar con otra persona y se que su inseguridad no es directamente que yo vaya a estar con otra persona , quizas es miedo a perderme, o la misma inseguridad le da miedo y bueno boluda si es miedo a perderte es miedo a que estes con otra persona o no ? idiota. la puta que me pario. es que realmente , que se pierde , que se gana , que ? no existe eso de ganar y perder, existe para los juegos, para la plata y las cosas que no son sentimentalmente esenciales en la vida misma. como soportas perder a una persona ? como vivis con eso , y si , personas en mi vida perdi muchas y dolio , dolio muchisimo . y seguramente te termine perdiendo , por ser tan pelotuda , por no saber que decir o como actuar , por ser tan monotona , tan idiota. nose amar , definitivamente nose querer , una vez me dijeron eso y me partio al medio , porque lo peor es que es verdad, nose querer men, nose querer. soy tan putamente metida para adentro , viviendo en mi mundo las putas 24 horas del puto dia. como se supone que pueda querer a alguien , com ocarajo se si algo realmente es real , nose ni lo que es la realidad por el amor de dios . mentira, soy totalmente conciente de la realidad pero vivo soñando , es verdad, y estoy empezando a pensar , que te soñe todo este tiempo. y no me quiero despertar , no me quiero despertar en un mundo en el que no estes, porque no te quiero perder , no quiero despertarme y ver como te vas, por ser tan pelotuda , por no saber como ser o como ayudarte . es que te quiero tanto, tanto.. y tengo miedo, de hacerte mal , de no ser quien realmente elegiste para que este con vos, miedo a que abras los ojos y te encuentres con algo que no querias . nose como hacerte sentir esa seguridad, se que todos tenemos nuestros miedos y defectos, esos puntos debiles que se abrieron y nunca se cerraron y que no necesariamente tienen que tener una razon, lo se. pero esto ya nose si es algo tan personal o mas sobre a quien tenes al lado, poruqe por mas que te diga que no hay nadie ya se que lo sabes , pero sentis esa inseguridad igual y ya nose como hacerte entender , que para mi , no hay alguien mas para mi que encaje imperfectamente perfecto en quien soy. te amo , te amo muchisimo , podes entender eso ? podes entender , que cada vez que estoy cerca tuyo , o me tocas , vibra el entero mundo abisal ? que no hay momento mas feliz del dia , en el que te miro, por mas que no me estes mirando y me voy con una sonrisa , una sonrisa de saber que sos parte de mi y de mi vida. que sos eso que me encanta , que me da paz y una dulce locura , que hace que una cancion arcoiris dure en el tiempo. no hay nadie mas en mi sueño, que no seas vos..