Es que nunca sentí tal inmensidad de colores y mariposas por un ser ya anteriormente existente. Y te siento cerca, más cerca que siempre. Siento esa lejanía, pero cercanía continua. Siento esto, este magnetismo, este amarte sin fin. Pero para qué hablar del fin, de los fines. Fin, no despiertes mi miedo, lo veo que esta ahí enterrado a mil subterráneos, y quiere salir, me quiere ahogar, me busca, me persigue como un perro salvaje a su presa y nosé , para donde correr. Y pienso y digo , qué me importa si sueño demasiado alto , si te amo más de lo que pude amar a alguien en mi vida , si esto está mal o está bien , porque para mi está perfecto, que me traiga problemas en algún momento , no me va a importar, porque no es hacer lo que uno quiere, es querer lo que uno hace y yo quiero estar con vos, y quiero amarte, y todo lo que eso conlleve e implique. Y es entonces cuando no quiero soltarte, cuando quiero que un beso empiece otra vez y no llegue ese momento de darte aire, y nuevamente te doy otro y vuelve a empezar. Es cuando abro los ojos y te veo al lado mío, y pienso, que ni mil palabras explicarían la felicidad que me da verte, saber que compartiste miles de momentos conmigo y que quedarán muchos más. Que las sábanas y almohadas fueron testigos de toda una noche y tarde de lo que construimos y como no me canso de decirte , cuanto te quiero. Y ahora la mañana también lo es, también es testigo. No quiero dejarte en la mañana.. porque me queda el recuerdo de nuestras noches y el deseo de lo que vendrá. Y el sabor dulce de hacerme darme cuenta cuánto te quiero más cerca que siempre, cuánto no quiero no tenerte.
Para mi es algo que está mas allá de las palabras que pueda yo decirte ahora. Y si tengo que hablar sobre palabras y sobre decirlas.. Y te miro, y mi cabeza es una máquina de escribir, y escribe mil textos, que no puedo verbalizar, porque quiero decirte todo al mismo tiempo, y las ansias crecen y los nervios también, y llega el momento en el que todos los términos que quiero decirte se mezclan , crean un tornado y bailan entre ellas, y terminan creando palabras que no existen (como soles hacer vos, salvo que cuando yo las digo sueno como si tuviese un gran retraso mental), y cuando me escucho decirlas, es una verguenza, pero vos me miras y reís, y te da cierta ternura. Producís eso en mi, un tornado de todo, esos nervios de no saber como actuar, lo cual es gracioso si pensamos en qué fácil era moverme cerca tuyo antes, y aún lo es, pero es algo que no puedo explicar, esas ganas de abrazarte y no soltarte, pero no querer estarte encima todo el tiempo, de darte un beso, de decirte que te amo siempre , por siempre y cuando llega esa despedida querer no soltarte la mano y meternos en un avión (o una alfombra mágica) o un tren, o cualquier medio de transporte y llevarte a cualquier lugar , simplemente para no despedirme , para seguír viviendote , siempre. Suena un melodrama, como si no te fuera a ver nunca más, es extremista, porque la peor parte es que te veo al día siguiente, o siempre se que te voy a volver a ver y no quiero despedirme , quiero decirte che ,hola y que todo siga empezando.
Al escribir esto pienso en ese día, hace poco tiempo, en el que no hablamos y me buscaste y yo no me deje buscar. Bastaba un chau y verte cruzar la calle para que sacudirme y reaccionar, ir a cruzar la calle para buscarte.. Llegar a la parada de colectivo y ver que no estabas.. me desilusionó tanto , me angustio tanto, me sentí mal, me sentí una idiota. Pero por suerte o por magia , estabas ahí, donde yo no había mirado (o visto? ver o mirar? te está sonando) y me dio esperanza. Esperanza de saber que si te pierdo, sé que te voy a encontrar, pienso en esto y pienso en la conversación que tenemos a veces sobre lo que pasará en algún futuro lejano, sobre desencontrarnos y buscarnos, me imaginé tu sueño, a mi escribiendo un libro, solo para encontrarte y no reconocerte.. solo por esa puta costumbre de no mirar bien. Pienso en esto, y sé que te voy a encontrar, y nunca lo dijiste pero uno se pregunta cómo estar tan seguro de eso, cómo saber, qué sabes.. y yo estoy segura del presente y sé, sé que la esencia perdura, y yo tengo tu esencia en mi, y es algo que no puedo negar, ni olvidar. Creamos mundos para vos y para mi, hay mundos ya creados para vos y para mi, y también los hay sin saber que ya los creamos.. y esos mundos siempre van a estar ahí, para vos y para mi, para encontrarnos.
También recuerdo el otro día, cuando no te quise saludar y te subiste al colectivo porque te tenías que ir, ni bien te fuiste te extrañé, sí.. te extrañe al segundo que te fuiste y me dio bronca, me angustie también. Y escucha Spektor y me preguntaba , por qué esa necesidad de tenerte cerca todo el tiempo , de quererte conmigo siempre, de no querer dejarte ir, por qué en vez de quedarme con estas preguntas carcomiéndome la cabeza no te abrazo y te retengo y te digo , cuánto me encanta estar con vos y lo mucho que no quiero que te vayas. Y apareciste atrás mío, contándome que te olvidaste el celular donde nos habíamos sentado, hecho del cual claramente yo no me habóa dado cuenta, y que te diste cuenta y te bajaste y volviste a buscarlo. Y volviste, volviste.. tanta magia ibas a ser? las "casualidades causales". Estamos por todos lados..
Una flor caerá desdibujándote ,no sabré explicar que amarte es esto.. ; Es universo, es esa atracción que esta por encima de lo físico y de lo interno, es eso que está adentro pero también por fuera, es eso que es perseptible y me percute el ser, me quiebra el alma con mil colores y esos eso, eso magicamente delicioso de lo que no me puedo despegar, tenés que ser vos, sos vos..
it has to be me, it has to be me because for me, it has to be you.
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