susceptibility

nose... son casi las cinco de la mañana, o son las cinco de la mañana y hace exactamente una hora que estoy despierta. osea que hace exactamente una hora que no puedo dormirme. osea que hace exactamente una hora me tome una pastilla y hace cinco minutos me tome otra, ambas para aliviar el dolor, si me empiezo a sentir mal supongo que será la combinación de ellas o que no supe cotrolar el tiempo para tomarlas, nosé. osea que también hace exactamente una hora que siento que no puedo respirar y todavía esa sensación no se va, (y no son las pastillas), siento frío en la cabeza, por momentos siento que me asfixio. y el corazón me late rápido... y es molesto porque me agita y también siento nauseas. también siento todo tanto. nosé qué es, quizás es eso, tengo la piel irritada y todo me molesta el doble. sí, estoy hinchada las pelotas.. pero no de algo específico, de todo, quizás es todo lo que se metió en la licuadora, tomarlo de un trago y que me cayera mal. no tengo ganas, no tengo más ganas de que me hablen, de escuchar, de reflexionar, de las confesiones, de lo frío que queda todo cuando las cosas no se hablan y lo mucho que detesto esas conversaciones de mierda como si todo estuviera tan bien y hablar pelotudeces que ni me interesan y más cuando es con alguien que me interesa, de los "yo entiendo todo" cuando no entienden un carajo y todas sus conclusiones son erróneas, de las consecuencias, de los pros y contras, de tu cara, de la mía, la de ella y la de él, la de todos, de tener que hacerme cargo, de crecer, de las responsabilidades, de las charlas, del pasado, del futuro, del presente, de esto, del otro, de todo y de nada. no tengo más ganas de que me digan que opinan, de qué no, cómo me ven y cómo no, de que me vengan a buscar, de que me estén encima, siento que la gente me altera. sí... necesito calmarme.. y escribir no me está calmando..